Blodhundsfrikadellen
Som havande kvinna har jag utrustats med en ny näsa.
Den ser misstänkt lik ut min gamla näsa, liten fräknig och knappformad. Men den är utrustad med supersensorer som plötsligt känner lukten av ALLT. Ja, min näsa är så superkänslig att jag skulle kunna tjäna en hacka som knarkhund på Landvetter flygplats.
Jajamensan.
Jag har förstått att denna nyvunna känslighet är till för att gagna mitt ofödda barn för att det inte utsätts för några som helst faror. Dålig lukt signalerar fara i största allmänhet och när det nu huserar ett oskyldigt barnaliv i min kropp, ja då tar mina sinnen alla tecken på minsta fara på STÖRSTA allvar.
FAROR som min näsa detekterar är:
- Alla former av kylskåp (näsan detekterar allt kvarlämnat som hjärnan i övrigt så febrilt försöker förtränga)
- Hundar (blöta hundar, och näsan vrålar VARNING! Best på ingång!)
- Snabbkaffe (o herrejistanens, vad är det folk trycker i sig? Det är ju uppenbarligen DJÄVULENS DRYCk)
- En andel människor som kan indelas i underkategorier:
1) Människor med eftersatt personlig hygien. (Det borde vara lag på att alla människor plägar vårda sin kropp med tvål och vatten åtminstone en gång per dygn. LAG säger jag!)
2) Människor som röker. (Detta är i nuläget den värsta sortens människor. Fy sjutton vad det stinker om människor som röker och min gift-detektor till näsa går RED ALERT när dessa nikotinister frustar in på spårvagnen om morgonen)
3) Människor med taskig känsla för mängd parfym som rör sig inom hälsovänliga gränser eller ännu värre:
3.1) Människor med någon eller båda av ovanstående doftsignaler som de (smart tror de) döljer (inte det minsta faktiskt) med en flaska parfym. (I got news 4 u. FUNKAR EJ)
Åh herremingud. Imorse satt jag inklämd bakom en människa begåvad med ondskans treenighet av trippelodörer medan jag tränade som en galning på olika andningsmetoder som uteslöt min blodhundsnäsa (munnen, huden, öronen vad som helst). Jag klev av spårvagnen så traumatiserad att jag tror att inte bara blev min dag förstörd utan troligtvis även stora delar av min vecka.
Kanske hela året.
Den må vara liten och söt min den är satt på DETECT och OFF-knappen är förnärvarande obefintlig.
Men vad bra! Får jag en att le är jag nöjd. Och självklart ska du stjäla uttryck, från överallt. Uttryck är till för att användas!
Haha, usch, undrar om jag också kommer få sånt superdoftsinne också! Förmodligen. Jag hade nog dött idag då när en man kom in i mitt lilla provrum med ALLDELES för mycket parfym sprayat över sig. Jag kunde knappt andas (skojar inte. Har knappt vart med om liknande!) och jag är inte ens allergisk :S
Hoppas du får en fin morgondag!
Va festligt, med superlukt! Minns inget sånt när jag var gravid för länge sedan, men det kanske är olika från person till person. Därmot minns jag att jag vid en av graviditeterna blev hysteriskt galen i chaminjoner på burk och kunde sitt mitt natten och äta direkt ur burken. Det var nog inte så nyttigt däremot, men barnen blev ok alla tre.
När min bästa vän var gravid gjorde hennes man misstaget att köpa fisk, rökt fisk tror jag det var. Och hon var redan en sådan som kräktes jättemkt hur länge som helst in i graviditeten. Hundbajspåsar var hon tvungen att ha med sig överallt för att vara säker. Voi, voi...
Du kanske borde ta till det gamla beprövade tricket med Vademecum-salva under näsan?
